色情片成癮、同居試婚、婚前性關係難以啟齒? 黃國倫牧師線上精闢分析

2016/04/21 17:15 記者 / 黃健昀 台北市報導 137112

許多看似難以啟齒的話題兩性話題,有時候卻是特別重要的問題,線上問診反而給了大家面對問題的機會。

許多看似難以啟齒的話題兩性話題,有時候卻是特別重要的問題,線上問診反而給了大家面對問題的機會。

如果說在網路上,藝能界有位句句中肯的《愛情診斷室》「喬志先生」(張兆志),那在基督教界現正快速崛起的,就是「結合神學與超過20年心理諮商實戰經驗」的黃國倫牧師,其日前以兩性關係為題發起的「線上直播問診」,內容不僅精闢且解答方式療癒,吸引不少網友爭相關注。

網路世界因易於隱匿身分,導致犯罪、攻擊容易發生,但也因為這樣的特性,線上問診反而讓許多人都難以啟齒的問題,透過網路勇敢發問而解惑。但這些看似私密卻真實的問題,同時也可能是許多網友也存在已久的問題,當中尤其是兩性的問題。

情緒有漲就有落,隨著色情片而高漲,也可能因此跌得更深而憂鬱,導致最後反而變得更重口味。

情緒有漲就有落,隨著色情片而高漲,也可能因此跌得更深而憂鬱,導致最後反而變得更重口味。 (照片來源/Gordon Huang 黃國倫牧師)

夫妻看色情片助興到底可不可、好不好? 建議不要…

有網友提問:「是否可以看色情片來助興?」對此黃國倫表示,很多人看了色情片非常興奮,且好像對親密關係有些幫助,似乎有所學習,但長遠來說對夫妻關係卻不是很好。

「當人在看的時候會有快感;感到快樂,以致於你會一直想看,但其實這是一個成癮的過程。」

如同抽菸、喝酒、吸毒會上癮,看色情片也是,因為有快感。但若將情緒作為一條平行線,當快樂感往上爬升後,因高低起伏的性質,無論如何也一定下降、退回平行線,導致繼續尋求快感。

但長期以來若降至平行線下,此時人就會感到憂鬱,於是再度尋求看色情片等成癮介質時,可能只會回到平行線,因而更急切找回原本平行線以上的快感,導致最後演變成愈重口味。

黃國倫指出,尤其是男生,色情片看多可能會發現,當再看到另一半時,反而沒感覺,這就麻煩大了。正常來說,在神的創造裡,兩性在一起相處時,會極有新鮮感且刺激愉悅;而當兩人有性關係時,會非常親密且享受。然而,因為有一個「不正常的介入」-色情片,改變兩性相處的敏感度,導致最後失去感覺。

因與前男友發生關係 覺得配不上現任男友?

有網友表示,她和男友都是基督徒,但大學時因打工漸漸離開神,那時也交了幾個男朋友,抱著「有人陪也很好」的心態,甚至發生性關係,卻讓她非常懊悔。不過,現在的男朋友帶她回教會,也接受了她的過去,並陪她一起禱告,但她心裡一直覺得自己配不上對方,該怎麼辦?

「你是否覺得你自己的感覺,比上帝所說的還要重要呢?」

黃國倫解釋,上帝在十字架上,原諒了人所犯的罪,不管是現在、過去、未來,祂都原諒了,但現在問題是:我們原不原諒自己?

很多時候人們比較看重自己所做的,而沒有看到神為我們所做的。神透過他兒子在十字架上所做,是真實、大有功效的,祂能完全赦免我們的罪,只要我們認罪悔改,祂都赦免、洗淨我們一切不義,但常常人不原諒自己,將自己陷入死胡同。而出口則是-除非你願意相信祂所說的,並非憑著自己的感覺。

「如果你沒有在外面發生性關係,你就配得上另外一半嗎?」但同時,黃國倫也這麼反問網友。

許多人常會發生一種問題,婚前常是根據我們做了什麼,來衡量配不配得上另一半,或另一半配不配得上自己。但婚後卻相反,而是問:「我為你做了這麼多,你做了什麼?你配不上我,你對不起我,或者要求對方更多的付出。」

這是種「交換」、「律法」的概念,也導致婚姻中許多問題無法解決。但真正的信仰並非活在律法主義底下,而是「我們沒有一個人配得,但祂白白赦免我們,這叫做『恩典』。」

兩人的價值觀非常重要,從婚前到婚後能成功,都是要根據「恩典」這兩個字;意指兩性相處並非靠賺來或換取。

婚姻是一種「盟約」-「無論你如何,我都要愛你,不是因為你做了什麼,這樣就是恩典。」

如雪花般飛來的問題,讓黃國倫在有限的直播時間裡也難以抉擇。

如雪花般飛來的問題,讓黃國倫在有限的直播時間裡也難以抉擇。 (照片來源/Gordon Huang 黃國倫牧師)

找尋真愛對或錯? 傻孩子,人是會變的,真愛是建立在相愛與委身裡

另一位28歲上班族的網友煩惱,去年公司來了位女同事,他覺得她非常活潑可愛,不僅喜歡也很聊得來。雖然對方有男朋友,但女方也會和他出去吃飯、逛街甚至牽手,覺得女方也喜歡他,該跟她告白嗎?

黃國倫認為,單純就女方的行為來看,很多人在婚前遇見的情況,婚後不一定會改變,且若女方沒有基本界線,今天跟該名提問的網友交往,情況可能也不會變,如此一來網友能接受嗎?如果沒辦法,那就應好好考慮。

此外,黃國倫也對現代人常「騎驢找馬」的愛情觀做分析。這種「騎驢找馬」的愛情觀,或許來自於對「真愛」或「靈魂伴侶」的一種錯誤迷思,「意思是說,我在跟你交往,但哪一天遇到我的真愛呢,難道我不該去追求我的幸福我的真愛嗎?」

許多人一直在找尋,真正完全跟他匹配、想追求的對象,甚至從婚前到婚後都如此尋覓著。但他直言,這是不對的。因為這樣的思想,會導致每一段關係、婚姻裡,失去安全感,最終導致失敗。

「也許你可以放棄這一個,選擇另一個跟你完全的匹配、相容的真愛。但你知道嗎?人是會變的,即便現在是(真愛),但如果改天變的不是(真愛)的話,難道你要再找另一個(認定的真愛)?」

透過找一個人來滿足自己的心態,那不是真正的愛。

「真的愛情是,你能給對方什麼。」

真愛是兩人在關係裡,透過真實付出變成的。

很多人也挑戰黃國倫,問他:「如果我們不住在一起,我們怎麼知道我們合不合?」他表示,兩個人在一起總是彼此在測驗合不合,不合則離開的,那麼這段關係永遠都建立在「不安全感」裡。

愛情的基本條件,就是要生活在安全感裡面。因此黃國倫解釋,有統計指出「同居後結婚」的離婚率,會高於「未同居即結婚」的理由是,「除非你真的給對方安全感與委身,否則愛情是不會成長的。」

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