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    增進情緒智商》得著美好人際互動關係 學習以「適當回應」代替「情緒反應」
  • 2016/03/15  編譯 / 邱子雰 美國報導
    專家教導夫妻如何選擇、運用「適當回應」代替「情緒反應」,以中止「破壞的關係模式」,進而增進彼此美好互動關係。

    專家教導夫妻如何選擇、運用「適當回應」代替「情緒反應」,以中止「破壞的關係模式」,進而增進彼此美好互動關係。 (圖片來源/ Abide Counseling)

    老闆因故未妥善完成份內工作,卻期待你為他加班作工。而你已盡力說服自己保持冷靜,也「相信」能做好所有額外交付的工作,只可惜事與願違,現在你不滿的情緒即將要引爆了…

    當你的另一半焦躁不安,你平心靜氣告訴她「控制情緒、冷靜下來」,似乎一點用也沒有。你知道自己似乎到了臨界點,只要她再抱怨、咒罵一次,你覺得自己的情緒必定會如火山爆發…

    在這個緊要關頭,你會閉上嘴、制止自己的舌頭不發一語,消極希望這件事有轉圜的餘地?或是,事態已演變到了加碼時刻?是用盡一切方法,必須提出「重要議題」討論的時機嗎?你已經努力試著「不作出情緒反應」,可是選擇「如何就此議題作回應」,卻是如此困難…

    美國知名心理學家暨作家丹尼爾.高爾曼(Daniel Goleman)在《情緒智商》( Emotional Intelligence)書中,提出一個有趣的觀點,表示「情緒是會感染的」。換句話說,我們每一個人都有能力為自己的人際關係定調。

    倘若我們對人或事作出「嚴厲」反應,那麼十之八九,另一半和同事也必嚴厲回應我們。相反的,倘若我們「以正面、尊敬的態度對待他人」,那麼我們必得著其「以尊敬回應我們」的大好機會。

    「當止住怒氣,離棄忿怒,不要心懷不平,以致作惡。」-《聖經》詩篇37章8節

    「說話浮躁的,如刀刺人,智慧人的舌頭,卻為醫人的良藥。」-《聖經》箴言12章18節

    「回答柔和,使怒消退,言語暴戾,觸動怒氣」-《聖經》箴言15章1節

    既然知道我們有能力影響周遭人們和我們之間的關係,那麼不論是另一半、同事、鄰居或朋友,我們就能選擇以清楚、平靜,甚至是同理的方式,與不同對象建立未來特定的互動基調。

    在「婚姻修復中心」(The Marriage Recovery Center)裡,專家們教導夫妻如何選擇、運用「回應」代替「反應」,以中止其「破壞的關係模式」。雖然這需要有極大的自我意識能力和自制力,但是其結果卻是大有功效。

    選擇當智慧人 學習適當回應的技巧

    建議不妨採取以下幾項作法,幫助自己以「適當回應」代替「情緒反應」:

    (1)選擇你要「如何回應」。

    「愚妄人怒氣全發,智慧人忍氣含怒。」-《聖經》箴言29章11節


    在陷入爭執情境之前,你如果可以先「停、看、聽」,那麼你就有機會選擇不與其爭論了。很少有什麼事是值得爭吵的,出於憤怒所說出的話語,總會帶來傷害。如同箴言18章21節提醒,「生死在舌頭的權下,喜愛他的,必喫他所結的果子。」

    (2)改變你的心思意念。

    你必須沉澱、轉換一下你的心思,不要關注另一半「沒為你做的事」,要設法轉移、並開始注意「他們正為你做些什麼」;焦點別放在老闆、同事搞砸了什麼,正向思考其英明睿智的好表現。

    (3)選擇在「何時、何地、並如何」才發生衝突。

    切勿突然「漂流」進入衝突情境,而是要致力建立一些「展開衝突」的規則,然後持之以恆。也就是,情緒將要爆發時,考量到當下的時間、地點與方式,是否合適。

    (4)選擇哪些關係要持守、哪些要放棄。


    確實,不免有一些人際關係會消耗我們的精力,甚至嚴重傷害我們,因此必須作出困難選擇。有時不得不放棄經營某些關係,是因那些關係對我們有害。

    (5)思考自己可從所有的人際互動關係中學到什麼。


    通常我們都可以從別人身上學習一些智慧或知識,即使是激怒我們的人亦然。可學習如何與其有效互動,學習管理自己的情緒,以及如何以「適當回應」代替「情緒反應」。

    讓我們藉以賽亞書50章4節祈求,「主耶和華賜我受教者的舌頭,使我知道怎樣用言語扶助疲乏的人,主每早晨提醒,提醒我的耳朵,使我能聽,像受教者一樣。」願上帝幫助我們成為智慧人,以「適當回應」代替「情緒反應」,擁有與另一半、老闆、同事及其他人美好的人際關係。

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