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    為自己做個美好決定 兩性交往的健康界線
  • 2014/09/09  記者 / 蔡宜倩 台北市報導

    兩性交往界線,常是時下男女談戀愛的困擾問題,許多人因難以把持界線而偷嚐禁果,甚至最近已有「三節」墮胎高峰潮,逐漸取代「九月墮胎潮」的情勢,意即每年聖誕節、跨年夜和情人節後的2個月內,墮胎人數就急速上升。「為自己做個美好決定,別讓身體的親密取代心裡的親密。」校園福音團契傳道朱惠慈呼籲。

    認識「親密關係十二階段」 明白交往界線狀況

    在「愛情三元素」:親密、激情和承諾,會因戀情發展的不同,有不同程度的進展。如何拿捏兩性與男女交往間的界線?藉由動物學家笛氏門.毛里斯(Desmond Morris)的「親密關係十二階段」表,可以檢視兩性肢體接觸進展的狀況。

    親密、激情和承諾,會因戀情發展的不同,有不同程度的進展。

    親密、激情和承諾,會因戀情發展的不同,有不同程度的進展。

    1. 眼望全身(Eye to body)
    2. 互相注視(Eye to eye)
    3. 聲音傳達(Voice to voice)
    4. 牽手(Hand to hand)
    5. 摟肩(Arm to shoulder)
    6. 摟腰(Arm to waist)
    7. 接吻等臉的接觸(Face to face)
    8. 手和頭的接觸(Hand to head)
    9. 手和身體的接觸(Hand to body)
    10. 口到胸的接觸(Mouth to breast)
    11. 手和性器官的接觸(Hand to genital)
    12. 性交(Genital to genital)

    這12個階段,以3小階段區分為四大部分。朱惠慈解釋,從「眼望全身」、「互相注視」到「聲音傳達」的前3項交流,都屬於一般朋友的社交行為。從第二部分開始的「牽手」、「摟肩」和「摟腰」,是戀愛交往中的自然行為,帶著更深的情感,正式跨越到愛情的界線裡,「若沒有愛情關係,不會有這些行為」。

    第三部分的「接吻等臉的接觸」、「手和頭的接觸」以及「手和身體的接觸」3階段,被界定為引起生理反應的親密愛撫行為,是為之後的接觸做準備。從第7項「接吻等臉的接觸」以後,兩人身體反應會如同「溜滑梯」般,容易引發情慾。

    第8項「手和頭的接觸」,頸部以上都算是頭部,也會發生親吻到耳邊的情況。朱惠慈比喻,第7項後「就像暖車,是為了發車」,會快速往下發展至第四部分-發生性行為。

    由於口部和胸部被視為性器官的一種,因此「口到胸的接觸」、「手和性器官的接觸」和「性交」這3階段,在婚姻的承諾中,屬於「廣義的性行為」。

    朱惠慈指出,交往雙方若是讓前6項進展的較慢,在牽手等怦然心動的階段停留久一點,發展心靈、思想和興趣等其他方面的交流,彼此有更多的認識與交談,就能讓「心裡的親密優先於身體的親密」。

    反之,婚前若超越「手和身體」以及「口到胸」的階段,兩人間會產生不安,同時建議,若發展到嘴唇親吻階段,時間不要超過10秒,至於擁抱,最好是處在衣物外面的擁抱,否則若兩性交往會淪為以「身」相許的「身體交流」,兩人爭吵時會容易以「發生性行為」來解決問題,形成惡性循環。

    還沒準備好前要先約束自己 不要用身體界線給對方期待

    若是自己還沒準備好進入下一階段,建議先約束自己,不要用身體界線給對方期待。

    若是自己還沒準備好進入下一階段,建議先約束自己,不要用身體界線給對方期待。

    「不管這個社會再怎麼開放,身體情感是你自己的,要對自己做個美好的決定。」朱惠慈在輔導學生的過程中,曾有位女高三生,常在學校角落與男友發生性行為,這位女學生惶恐的向朱惠慈尋求輔導。因為她害怕男友生氣,半年來隱藏了「擔心有人闖進來」、「爸媽知道了會被打死」的想法,功課和成績也退步,更因為自己身為基督徒,與未信男友跨越最後一道界線,而感到對不起上帝。

    朱惠慈對她感到心疼,跟她說:「妳就像我的女兒,身體可以給他,心裡真正的想法卻不敢講,這不是真正的親密。」男女朋友間真正的親密,是可以坦然與對方交談心中的感覺。朱惠慈建議她可以和對方溝通:「我覺得我們可以發展得慢一點,其實我很不舒服,我們可以先不要這樣做。」幾經輔導與陪伴後,女學生即恢復正常交往軌道。

    在朱惠慈輔導的例子中,也有一對青少年輔導,謹遵身體界線,直到婚禮前,男生只有牽過女生的手,把親吻保留在婚後。朱惠慈表示,雖然「不是所有人談戀愛都要這樣」,但身體親密其實很重要,不同的身體親密,代表著不同進展的關係。「若是自己還沒準備好(進入下一階段),就要先約束自己,不要用身體的界線,給予對方期待。」

    發生「性行為」 分手後如同「截肢」

    現代男女交往越加開放,甚至有「婚前或婚外發生性行為無所謂」的趨勢,有許多人認為「雙方只要你情我願,發生性關係有什麼不可?」朱惠慈說,若激情衝太快,但親密成長很慢,以身體親密取代心裡親密的結果,容易導致分手,或結婚後又離婚等下場。這是因為,彼此將關係限縮在一張床上,兩人交往只停留在身體,若「感覺沒了」,就會分手。

    發生性關係再分手,會有「生命流失」的感覺,因為心裡已經與對方結合,分手後的心裡,還會帶著一部分的「對方」。朱惠慈比喻上帝創造性關係,讓男女藉此連結,如同「3秒膠」,連了很難分開,打開會非常痛;英國知名作家路易斯(C.S.Lewis)更把離婚比喻成「截肢」。男女在安全的交往範圍之內,沒有發生性關係,之後和平分手,可以順利迎接新戀情。

    設立界線避免落入「律法」 以「為了對方幸福著想」為出發點

    設立界線的動機與出發點,應當是「為了對方的幸福著想」,而非只是遵守形式上的界線尺度。

    設立界線的動機與出發點,應當是「為了對方的幸福著想」,而非只是遵守形式上的界線尺度。

    跟著潮流走不代表會幸福,不盲從的同時,設立界線也要避免落入律法主義。朱惠慈表示,「界線,不是律法規定」,一生的果效是由心發出,若是斤斤計較兩人進展的界線在哪裡,只謹守形式上的界線,而忽略了心理層面的界線,那也無用。

    設立界線的動機與出發點,應當是「為了對方的幸福著想」。男生若真的愛女生,就不要讓女生經歷懷孕、墮胎和分手等生理及心理層面的傷害,且不會讓女性帶著罪惡感。朱惠慈提醒,女孩子會希望和男孩子多點談話,藉由談話的過程認識彼此,也讓女生感覺男生珍惜自己,而不是以「愛」為藉口,就「把我的身體獻給你」。

    若一個女孩子很愛對方的話,就「不要把王子變成禽獸」。女生應該明白,男孩子因為生理緣故,發展超過第6項「摟腰」後,就會很難煞車。因此,愛男孩子的話,就該為對方著想,「不要常常有暗示性的情慾試探」,女生以此為出發點,也能夠在交往過程中保護男性。

    朱惠慈鼓勵,不要快速發展親密關係,男女雙方在前面的交往階段,讓每個階段停留久一點,例如可以多享受「牽手」的美好,再往下進展。年輕人也不要過於沉溺在手機和電腦世界中,而是要多接觸大自然與社群,培養相同的興趣,透過戶外以及教會團契深刻交流,「談戀愛就不會這麼困難」,如此有助兩性交往關係健康成長。

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